jueves, 31 de julio de 2008

¡Hueles a emule!

Aprovechando que durante estos días se está celebrando en Valencia, otro año más, la Campus Party (para neófitos, una congregación de frik... estoooo, aficionados al mundo de la tecnología que comparten un sistema de banda ancha extremadamente veloz), os adjunto un video que Berto, el sobrino ficticio de Buenafuente, hizo sobre el tema. Andreu Buenafuente está de vacaciones y ha tenido a bien, en lugar de suspender su programa, dejarlo en manos de su colaborador más cercano, y la verdad es que el chaval no lo hace nada mal. Para aquellos muy iniciados en el mundo del humor, quizás vean cierta similitud en algunas partes del monólogo con los maestros Faemino y Cansado, pero es normal homenajear a los grandes.

Por cierto, no me he equivocado de video, el monólogo se inicia tras la noticia de la apertura de la Campus, pasados los tres minutos.



Harpo

jueves, 24 de julio de 2008

¡¡No estaba muerto, que estaba de parranda!!

Si es que en el fondo es un cachondo. No es que sea estúpido, es que le gusta estar constantemente de guasa. Ya me extrañaba a mí que este tipo haya acabado siendo ¡durante ocho años! el presidente de la nación más importante de este nuestro maltrecho planeta… siendo… cómo decirlo… gilipollas.

Y es que a él le da igual que gracias a la avaricia y la insensatez de su sistema económico estemos todos temblando de miedo ante la crisis (sí, ZP, sí… no pasa nada por llamarlo por su nombre) que estamos sufriendo en estos momentos. Él, el bueno de George, es, en estos difíciles momentos, todavía capaz de tomárselo con el suficiente humor como para soltar algo tan graciosillo como "Wall Street se emborrachó y ahora está de resaca".

Acabáramos hombre… si eso es todo, pues le damos una aspirina y que se le pase.

Claro que el bueno de George no se iba a quedar ahí, así que también dijo que "La cuestión es, ¿cuánto tiempo les llevará serenarse y no intentar usar todos esos preciosos instrumentos financieros?".

Sí señor, ya nos quedamos todos más tranquilos. Si es que no hay nada como que este hombre abra la boca para que inmediatamente suba el pan… y el petróleo… y las hipotecas…

Parece que no, querido George, pero te vamos a echar de menos…


Zeppo

Absurdo jurídico


Aunque parezca mentira, en otros lugares de nuestro planeta existen normas (no pregunten qué finalidades tienen, por favor) más absurdas que las que rigen en este país. Llámenlo dejadez, tradición o simplemente desvergüenza, porque algunas de ellas son verdaderamente sorprendentes. ¡Ah! Y aunque parezca mentira, son todas reales. Agárrense las gafas si hacen uso de ellas :

1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.

2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.

3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.

4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.

5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).

6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.

7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.

8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.

9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.

10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.

11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.

12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.

13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.

14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.

15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.

16. En Lancashire (Inglaterra), si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.

17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.

18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.

19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.

20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.

21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.

22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.

23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.

24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.

25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.


Como dice el anuncio... ¿el mundo está loco o el ser humano es extraordinario? Más bien el ser humano ha convertido este extraordinario mundo en una locura permanente.

Harpo

miércoles, 23 de julio de 2008

Crónica de un distante futuro

Año 2117 d.C.

Los burros, animales también conocidos como asnos o pollinos, disfrutan de una vida sana. Han logrado abandonar su lamentablemente privilegiado lugar en el ranking de criaturas en peligro de extinción gracias a la desaparición de otra especie singularmente predadora y peligrosa: los políticos.


Este hecho, la sana vida de los burros, ha provocado un extraordinario abanico de inesperadas sinergias difícilmente explicables:

- el hambre en el mundo ha quedado erradicada
- el cáncer es un mal sueño del pasado
- la dependencia energética del pétroleo y carbón quedó superada en un intervalo de tres meses
- (...añada usted la suya...)

Groucho

martes, 22 de julio de 2008

Antes que la censura actúe


Habiendo pasado un año ya (sí, amigos, el inexorable, cruel e irrefrenable devenir del tiempo), los redactores de El jueves, y a pesar de contar con una condena en firme, vuelven a la carga. Aunque esta vez de forma mucho más precavida e inteligente...

Disfrutad de ella porque quizás en menos de 24 horas las autoridades censoras (el lado oscuro de este santo país) actúen de nuevo, y promuevan con ello el enriquecimiento de unos pocos, quienes usaron Ebay para forrarse a costa de una simple broma (quizás de mal gusto, pero broma al fin y al cabo).


Harpo


Estoy loco por el tenis...

Ahora que los miembros (y miembras) del camarote están entrenando para perfeccionar su estilo padel-tenístico, aprovechemos para rendir un sentido tributo a este siempre ameno y curioso deporte.



Como me ha dado calor y me ha entrado cansancio sólo de ver estas imágenes, voy a refrescarme el gaznate.

Harpo

jueves, 17 de julio de 2008

Quepún quepán!!

Para aquellos que sean habituales del blog de El camarote de los Marx no debe ser noticia a estas alturas que nació en su momento a raíz de un programa de radio en el que los cuatro ‘hermanos’ hablamos del cine, de la vida y de todo lo demás. El programa se emite desde Alicante y podéis escucharlo aquí y aquí. Y si hago esta aclaración, más que nada para aquellos que lo desconozcan, es porque la siguiente noticia puede sonar un tanto localista, cuando en el Camarote intentamos huir como de la peste de cualquier localismo…

En fin… todo esto viene a cuento porque el próximo 2 de agosto llega al recinto del puerto de Alicante un espectáculo llamado Wanted (Los más buscados), un espectáculo en el que los cómicos Agustín Jiménez, Santi Rodríguez (el Frutero de Siete vidas) y Toni Moog harán una serie de monólogos.

Me detengo a hablar de Toni Moog porque de los tres es el menos conocido y porque (al menos para un servidor) ha supuesto todo un descubrimiento. Con sus tatuajes, su pinta de macarrilla y su lenguaraz desparpajo, creo que Toni Moog va a sorprender de forma agradable a aquellos que se acerquen a verlo. Y para muestra… pues un botón dividido en tres partes y en el que nos habla de algo tan veraniego como el ir a la playa con los amiguetes.





Si os ha gustado (eso espero), podéis encontrar en la web un par de monólogos más de Toni Moog que tampoco tienen desperdicio. Y si os apetece verlo (a él y al resto, evidentemente)… pues eso, el 2 de agosto, a las 22.30, en el puerto de Alicante. El precio es medianamente asequible: 20 € / 25 € per capita.

Zeppo

martes, 15 de julio de 2008

El vino que tiene Asunsióóóóóóón...

Queridos hermanos marxianos:

Como veo que aquí no postea nadie (no cuento a Chico, que para él una vez al año ya es mucho) me he decidido a colgar este video, más que sea por darle algo de vidilla al blog. Igual ya lo habéis visto por la tele… pero bueno, da igual.

La situación (para el que no lo sepa todavía) es la siguiente: partidillo de la famosa liga de Bielorrusia entre los juveniles del Vitebsk y el Naftan. El partido está siendo de lo más divertido… y no es por culpa de que los jugadores de ambos equipos estén haciendo un juego que ni el de España en la última Eurocopa, sino porque el árbitro está montando el espectáculo él solito.

¡Sergei, no me jodas! (palabras textuales del juez de línea)… Y es que Sergei Shmolik, el colega en cuestión, llevaba ya bastante tiempo gesticulando de forma ostentosa y soplando el silbato de forma extraña y a destiempo cada vez que quería señalar una infracción.

Claro que lo que le pasaba a Sergei… es que estaba borracho, ebrio, trompa, con una cogorza que de agárrate y no te menees. Tanto que tuvieron que sacarlo del campo. Él intentó disimular su estado aduciendo que tenía una lesión de espalda. Lo que pasa es que el algodón (más bien el control de alcoholemia) no engaña, y en el hospital confirmaron que Sergei iba de vodka hasta las cejas.

¿La prueba del delito? Aquí la tenéis:



Pd- A ver si tengo que ir a tiraros de las orejas para que pongáis algo por aquí. Aunque… ahora que lo pienso, igual si os emborracho lo consigo antes. ¡Si es que en Bielorrusia saben hacer las cosas bien!

Zeppo

miércoles, 9 de julio de 2008

Just do it

Maratón erótico: 101 días haciendo el amor

Lo siento chicos, pero esta modalidad deportiva no estará en los próximos Juegos Olímpicos. En Pekín se van a limitar a lo de siempre: lo de lo importante es participar, lo de que gane el mejor, al citius, altius, fortius… y todas esas cosas. Pero lo que es una maratón como esta… pues ya le gustaría a mi querido hermano Chico, ya…

Y es que imaginaros la situación: te llega la parienta y te dice algo así como 'Vamos a darle al sexo durante 100 días seguidos'. Así, como suena.

Pero empecemos por el principio.

Resulta que la pareja formada por Douglas y Annie Brown llevaban 14 años felizmente casados. Un día la señora de la casa vio en la televisión un reportaje en el que se hablaba de los clubs de los 100 días de abstinencia (¡que hay que ser gilipollas!) y de parejas que hablaban de matrimonio sin sexo. A partir de ahí, se le ocurrió una idea: hacer justo lo contrario, o sea, 100 días seguidos dándole al sexo como una forma de darle un nuevo rumbo a su relación.

Para que todo fuese bien, la pareja acudió a un médico para que velara por su salud (dieta sana, sobre todo) y se compró los consabidos juguetitos eróticos para animar el cotarro. Y a pesar de algunos problemillas (la Viagra es lo que tiene) y a algunas explicaciones que tuvieron que darle a sus dos hijas, acabaron el maratón sexuarrrr con éxito.

Como consecuencia de los tres meses y pico de odisea erótico-festiva, los Brown han sacado un libro en el que han contado su experiencia y que tiene por título Just do it (Simplemente hazlo), con el que se están haciendo de oro. Tanto que la 20th Century Fox ha comprado los derechos para hacer una adaptación, seguramente en forma de serie de televisión.

Y es que hay vicios que no se deben dejar nunca, ni modalidades deportivas que se deban dejar al margen de los Juegos Olímpicos. A lo mejor para la siguiente Olimpiada…

Zeppo

jueves, 3 de julio de 2008

Oé, oé, oééééééééééééé...

Euforia desatada, patriotismo desbordado, muchedumbre enfervorecida, borrachera de futbol, homenajes a troche y moche, banderitas al viento, el rojo hasta en la sopa, campeones, campeones, oé, oé, oééééééééééé…

Si es que al final, como siempre, lo mucho acaba cansando. Aunque el que mejor sabe expresarlo (para variar) es el maestro Forges.



Zeppo

PD- Parafraseando lo que dicen en un conocido anuncio…

"La cara de gilipollas que se le debe haber quedado a Raúl… NO TIENE PRECIO"