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jueves, 5 de febrero de 2009

Insert coin











H
ay cosas que cuando las lees o te las cuentan no concibes que, con los tiempos que corren, puedan suceder. Todos hemos pasado por el trance de explicar, pacientemente, a nuestra santa madre, cómo crear un documento de word o cómo enviar un email, pero lo de esta mujer es que sobrepasa los límites de la absurdez más surrealista.

Resulta que una mujer, madre de un retoño, con muy buena intención, compró una Wii para regalar a su vástago. Ella, que desconocía el funcionamiento de tamaño aparato, sabía que su vecino era un entendido en estas lides, así que, ni corta ni perezosa, decidió llamarlo para que le diera luz sobre el tema. El vecino le explicó que, además de comprar los juegos físicamente en la tienda, existía la posibilidad de descargarlos, previo pago, por el propio canal Tienda de la Wii. Para ello, le dijo textualmente que insertara la tarjeta de crédito para proceder al reembolso del juego seleccionado, lo que la buena mujer acató y realizó en el sentido literal de la frase, resultando una bonita ranura atrancada por una tarjeta magnética. Para más inri, al ver que el juego no se descargaba, nuestra protagonista insertó dos tarjetas más (debió pensar que las que introdujo anteriormente estaban ralladas), por lo que la consola se despidió de la mujer y del mundo cruel e ignorante en el que le había tocado vivir.

Quizás lo más gracioso de la historia es que la madre, enojada, le reclamó a su sorprendido vecino el pago de una consola nueva. Ver para creer.

Harpo

jueves, 24 de julio de 2008

Absurdo jurídico


Aunque parezca mentira, en otros lugares de nuestro planeta existen normas (no pregunten qué finalidades tienen, por favor) más absurdas que las que rigen en este país. Llámenlo dejadez, tradición o simplemente desvergüenza, porque algunas de ellas son verdaderamente sorprendentes. ¡Ah! Y aunque parezca mentira, son todas reales. Agárrense las gafas si hacen uso de ellas :

1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.

2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.

3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.

4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.

5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).

6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.

7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.

8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.

9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.

10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.

11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.

12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.

13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.

14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.

15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.

16. En Lancashire (Inglaterra), si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.

17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.

18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.

19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.

20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.

21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.

22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.

23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.

24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.

25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.


Como dice el anuncio... ¿el mundo está loco o el ser humano es extraordinario? Más bien el ser humano ha convertido este extraordinario mundo en una locura permanente.

Harpo

martes, 15 de julio de 2008

El vino que tiene Asunsióóóóóóón...

Queridos hermanos marxianos:

Como veo que aquí no postea nadie (no cuento a Chico, que para él una vez al año ya es mucho) me he decidido a colgar este video, más que sea por darle algo de vidilla al blog. Igual ya lo habéis visto por la tele… pero bueno, da igual.

La situación (para el que no lo sepa todavía) es la siguiente: partidillo de la famosa liga de Bielorrusia entre los juveniles del Vitebsk y el Naftan. El partido está siendo de lo más divertido… y no es por culpa de que los jugadores de ambos equipos estén haciendo un juego que ni el de España en la última Eurocopa, sino porque el árbitro está montando el espectáculo él solito.

¡Sergei, no me jodas! (palabras textuales del juez de línea)… Y es que Sergei Shmolik, el colega en cuestión, llevaba ya bastante tiempo gesticulando de forma ostentosa y soplando el silbato de forma extraña y a destiempo cada vez que quería señalar una infracción.

Claro que lo que le pasaba a Sergei… es que estaba borracho, ebrio, trompa, con una cogorza que de agárrate y no te menees. Tanto que tuvieron que sacarlo del campo. Él intentó disimular su estado aduciendo que tenía una lesión de espalda. Lo que pasa es que el algodón (más bien el control de alcoholemia) no engaña, y en el hospital confirmaron que Sergei iba de vodka hasta las cejas.

¿La prueba del delito? Aquí la tenéis:



Pd- A ver si tengo que ir a tiraros de las orejas para que pongáis algo por aquí. Aunque… ahora que lo pienso, igual si os emborracho lo consigo antes. ¡Si es que en Bielorrusia saben hacer las cosas bien!

Zeppo

domingo, 8 de junio de 2008

Elija su propio alcalde imaginario

Supongo que todos ustedes tendrán noticia del nombramiento de María Auxiliadora como alcaldesa honoraria del Ayuntamiento de Morón de la Frontera (nótese lo oportuno para la ocasión de una de las acepciones de la RAE). Por si, o bien les cuesta creerlo, o bien les hace especial ilusión, aquí tienen las imágenes que confirman este hecho que de seguro procuraría las delicias del tándem Berlanga-Azcona.



Agradezco a los responsables de la idea que nos traigan momentos tan geniales, divertidos y antológicos al pan nuestro de cada día, sin embargo servidor tiene sus dudas sobre lo constitucional del asuntillo (sírvanse echar un vistazo al Artículo 16.3, y luego me cuentan). Aunque reconozco que para interpretar la Constitución ya hay un tribunal, jueces, juristas, viandantes, políticos, tertulianos... y el nene duda si sabría seguir el ritmo de sus devaneos neuronales, sobre todo de los dos últimos colectivos.

Pero vayamos al lío. Con motivo de esta insigne ocasión, inauguramos en este blog la etiqueta "Concursos Camarote", ya conocida por los fieles oyentes del programa y que espero sea de su disfrute, queridos lectores. La sección consiste en animarse a participar y dar la opinión sobre las cuestiones más heterogéneas que se nos puedan ocurrir. En el caso que nos ocupa la propuesta es: Personajes imaginarios que propone para la alcaldía honoraria de su Ayuntamiento.

Aquí van varios botones como muestra:

El tío Rinze propone al gran Superlópez, y da sus buenas razones.
En Un lugar en el mundo también ofrecen sus opciones.
Y, sin duda, para el puesto de alcalde/sa también podríamos proponer a personajes tan variopintos como Luke Skywalker, Lobezno, Shiva, Quetzalcoatl, He-man o Belladonna (por favor, completen ustedes sus elecciones en Comentarios, que creo que me dejo muchas interesantes).

Para terminar les dejo con mi elección, gracias al nombre del personaje reconozco que en esta España nuestra lo tengo más fácil con mi propuesta que con las mencionadas arriba. Sean felices.



Groucho

sábado, 19 de abril de 2008

Tu vida en seis palabras

Érase una vez una revista digital llamada Smith cuyos lectores dotaban de vida a la publicación. Ellos son los que escriben en ella, envían sus fotos y publican sus dibujos. Nótese que la idea ya subyace en el propio nombre de la revista, apellido tan común en los Estados Unidos como aquí pueda ser Pérez.

Un buen día se animó a los lectores a que intentasen escribir la historia de su vida en seis palabras. La iniciativa fue un éxito de participación y el conjunto de microbiografías ha sido publicado en un libro (con un título en seis palabras, por supuesto: "No es como lo había planeado") que se ha colado en las listas de los más vendidos.

Disfrutemos con la fina e irónica paradoja: desde un espacio nacido de la aplicación de las últimas tecnologías y con espíritu comunitario se recopilan textos hiperbreves cuyo triunfo es capitalizado mediante la publicación de un libro tradicional, es decir un regreso al pasado del que la publicación había escapado en el mismo momento de su digital nacimiento.

Pero vayamos al lío, aquí tienen una muestra de frases sacadas del libro en cuestión y de iniciativas similares en sitios de nuestras latitudes. No se priven de dejar sus participaciones en comentarios.

"Asustado de morir, aterrorizado de vivir"

"Cincuenta años, existencia de Dios improbable"

"Reparo retretes, me pagan una mierda"

"Yo sigo haciendo café para dos" (frase romántica donde las haya)

"Sigue habiendo un cepillo de dientes" (esta es la antagonista de la anterior)

"Drogas, sexo, trabajo, hipoteca, rock & roll"

"Creando mi album de fotos incesantemente"

"¿No será esto un implante cerebral?" (sentido homenaje a Philip K. Dick)

"Sigo esperando pacientemente una buena primitiva"

"El dinero no me dura ná"

"Maximizando lo bueno, minimizando lo malo"

"Mañana mismo me pongo con ello" (esta frase se la adjudica Chico a ojos ciegos)

Groucho

sábado, 9 de febrero de 2008

Matemáticas - Unidad didáctica número 1: QUÉ VERDE ERA MI VALLE

500 millones de árboles en cuatro años

125 millones de árboles por año

342.466 árboles al día

14.269 árboles por hora


(Es la solución a todas las crisis, a saber: acabamos con el problema medioambiental, acabamos con el problema del paro y acabamos con la recesión económica; todo aquel ex-mangante de la construcción dedíquese a invertir en viveros inmediatamente)

Groucho