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lunes, 3 de mayo de 2021

La Marie Kondo del tacto rectal

 Programa de radio de "El Camarote de los Marx" grabado el 2 de mayo...

... en el que hablamos de madres putativas, de quinielas, trailers y oyentes, de monos y teorías económicas, de dejar todo para la semana que viene, de calentar en la banda por si acaso, de regalos y suelo pélvico, de tocar el piramidal desde dentro, de mudas limpias y preocupaciones maternas, de tasaciones y exploraciones, de tactos rectales y reconfigurar el Wifi, de bragas con estampado de Hello Kitty y calcetines con agujeros, de madres de cine e improvisaciones cinéfilas, de barricadas y cortinillas, de conciertos y crema solar, de divertimentos de acción sin pretensiones, de hostias como panes y sangre a borbotones, de adaptaciones de Tom Clancy, de animación disfrutona con ritmazo y enjundia, de series en emisión que apuntan maneras, de ecos muy bien ordenados, de héroes musicales y sábanas entregadas a regañadientes... y de fines de semana intensos que dan para siesta.        

De lo que hablamos: 

Pelis: Nadie, Los Mitchell contra las máquinas, Mortal Kombat, Sin remordimientos, Héroes: Silencio y rock&roll.

Series: Mare of Easttown, The Nevers.


jueves, 19 de noviembre de 2015

El Cipote de los Marx



Programa que grabamos desde el Festival Erótico de Alicante el pasado 7 de noviembre junto con los amiguetes de Fans Fiction y Doblesesión…


… y en el que hablamos de cómo ha evolucionado el sexo en el cine y las series, mientras intentamos escucharnos a nosotros mismos por encima del ruido de fondo de los espectadores del lujurioso evento y las muy distintas (y cachondonas) performances que nos rodeaban. 

jueves, 6 de enero de 2011

¿Qué passsssssa Tron?

Como hoy es el día de la alegría, de la amistad y en el que nos encontramos con los regalitos debajo del árbol, aquí os dejo uno que me ha llegado de un amiguete y que creo que os gustará.

Además, me viene que ni al pelo ya que a buen seguro que la semana que viene cuando volvamos a las emisiones habrá cierta división de opiniones con respecto a las bondades y/o los defectos de Tron: Legacy, película que se estrenó hace unas semanas y que todavía está en cartel.

Pues bien, el regalito del que os hablo es una parodia que ha realizado el conocido actor porno Ron Jeremy (tan odiado como envidiado) de esta película. De momento, al menos que se sepa, no es más que una parodia del trailer del film de Joseph Kosinski, pero no me extrañaría que acabara siendo una película entera. Al fin y al cabo... cortando un poco de aquí y de allí, poniendo dos o tres escenas de sexo... y poco más, la peli la tenen hecha en un santiamén.

Evidentemente esta parodia llamada (¡cómo no!) Tron Jeremy, no cuenta ni con los medios ni los efectos especiales de los que goza su referente principal... aunque tampoco es que importe demasiado. Cachondona es un rato, que al fin y al cabo es de lo que se trata.

Espero que disfrutéis del regalo.




Zeppo

sábado, 6 de febrero de 2010

El polvo pandorino que faltaba en el metraje

Que sí… que es la película más taquillera de todos los tiempos. Que sí… que mola un mazo verla en el cine con las gaficas de las narices. Que sí… que es un espectáculo impresionante. Que sí… que ha revolucionado técnicamente el cine…
Monsergas aparte, que no me voy a poner a discutir ad eternam con mi hermanito Harpo sobre lo que pienso sobre el guión de Avatar (¡¡¡parece que lo haya escrito mi sobrina de 7 años!!!... hala, ya lo he dicho), lo que está claro es que James “Elreydelmundo” Cameron nos ha dejado sin una escena clave en su película. Y es que, en vez de recortar unos minutillos por aquí o por allá de entre las más de dos horas y media de metraje, va y nos corta ¡la escena de sexo!.
Menos mal que siempre hay algún friki de los muchos que pululan por la red que tiene la suficiente y calenturienta imaginación y el tiempo necesario para trasladarlo. Aunque claro, sin el presupuesto con el que Cameron ha dispuesto para hacer babear a medio mundo… con las gaficas puestas, evidentemente.



Zeppo

jueves, 10 de diciembre de 2009

La mejor "película" de Michael Bay


Modelos buenorras, lencería, música cañera... y Michael Bay a los mandos de este anuncio para la marca Victoria’s Secret. Yo no sé lo que pensarán los demás miembros del Camarote ni los que se pasen por aquí, pero a un servidor lo primero que se le ha ocurrido al ver este anuncio es: ‘Para una vez que Michael Bay hace algo decente... ¡dura tan poco!’.

A las pruebas me remito.


Zeppo


miércoles, 13 de mayo de 2009

El ambiente se calienta por momentos...


No, queridos hermanos marxianos, no me estoy refiriendo al enfrentamiento Zapatero vs. Rajoy en el Debate sobre el estado de la nación de ayer (¿alguien ha llegado a tragarse eso entero?) sino a nuestra querida Jessica Biel. Sí… ya lo sé… nuestra amadísima musa es y seguirá siendo Scarlett (ahhhhhh…) pero a buen seguro que ninguno de nosotros le hace ascos a la Biel, sobre todo si se nos presenta de esta guisa en su próxima película llamada Powder Blue.
¿Y de qué va la pelí?. Francamente: no tengo ni idea. Solo sé que Jessica Biel interpreta a una stripper y que, de momento, se está convirtiendo en el reclamo principal de esta película que vete a saber si llegará a los cines de por aquí. La escena que viene a continuación pertenece al film y, aunque no se muestra demasiado, al parecer las hay más picantuelas en el metraje.



Habrá que estar atentos a la cartelera o a la red. Babead, babead, malditos…


Zeppo

miércoles, 28 de enero de 2009

Del amor vegetariano y otras censuras

Veeeenga… ahí tenéis un poquito de sexo para que os vayáis animando.


Resulta que PETA, la conocida asociación por la ética en el trato con los animales, tenía previsto emitir un anuncio durante la emisión de la próxima Superbowl. Sin embargo, televisiones como la NBC han vetado el anuncio porque consideran su contenido excesivamente explícito. Desde la NBC han dicho que lo consideran inapropiado por (literalmente) lamer calabazas, tocarse los pechos con una mano mientras come brocoli, frotarse las región pélvica con una calabaza, un espárrago aparentemente preparado para ser insertado en la vagina y chupar berenjenas.

¿Qué es esto?, ¿un anuncio porno-vegetariano?. Pues, la verdad, este spot cuyo título es Veggie Love (amor vegetariano)… calentito es, pero no tanto como para poner el grito en el cielo y censurarlo.

Aunque, claro está, si tenemos en cuenta la que se armó hace algunos años con lo del pezón de Janet Jackson…

Zeppo

domingo, 25 de enero de 2009

Hablando de sexo...

Ya sé que lo habitual suele ser lo del sábado sabadete, pero como lo del sexo lo bueno es practicarlo a cualquier hora y lugar (aunque siempre controlando el temita señores, que después llegan los sustos)... aquí os dejo un curioso, ingenioso, divertido y estimulante anuncio para que os vayáis poniendo a tono. Bueno, a tono, lo que se dice a tono... no mucho, pero al menos seguro que os echáis unas risas.



Zeppo

martes, 23 de diciembre de 2008

It's raining women... naked


Y si miráramos al cielo y empezaran a llover... ¡¡¡mujeres desnudas!!!. Sí es una utopía, pero una utopía que más de uno (y de una) quisiera poder ver. Pues bien, gracias a este anuncio la lluvia de mujeres es una realidad... aunque sea sólo por escasos minutos. Disfrutadlo chavalotes!!


Link: Fleg Master Tlpizza



Zeppo

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Scarlett... aaaaaaaahhhhhhhh...


Queridos hermanos marxianos:

Como no todo va a ser hablar de la consabida crisis, he decidido esta vez alegraros la vista. No sé si os acordáis que hace ya algún tiempo hablé en este blog en el que casi ninguno escribe (nótese el tono de reproche) de la subasta que se hizo de una cena con nuestra querida Scarlett Johansson, por la que se llegó a pagar una burrada de dinero. Pues bien, el que ganó la subasta tenía derecho (amén de deleitarse con la actriz mientras babeaba… digo… cenaba) a asistir al estreno de su última película He’s just not that into you.

La película en un principio nos interesaba a todos lo justito, o sea, nada de nada. Y lo cierto es que esta comedia romántica no parece tener en principio nada destacable…


… lo que pasa es que me he encontrado por internet con unas fotos que nos van a hacer esta película un poco más interesante. Y es que Scarlett aparecerá tal cual vino al mundo… aunque dentro de una piscina, así que no parece que vayamos a poder ver mucho cacho. Vamos, que como en los viejos tiempos del VHS vamos a tener que echar mano del mando a distancia para intentar vislumbrar algo de carnaza.

Pero bueno, que si no tenéis ganas de tragaros la peli del tirón y gastar la vista sólo para adivinar las curvas de la Scarlett, aquí os van las fotos de las que os hablo.




Zeppo


lunes, 22 de septiembre de 2008

Al abordajeeeeeeeee...

Esta va especialmente dedicada a mi querido hermano Chico.

Y no es que quiera quitarle a mis otros dos hermanos el gusto de ver esta película, pero es que recuerdo perfectamente la conversación que tuvimos ambos sobre la saga de Piratas del Caribe y lo indiferentes y aburridos que nos dejaban todos y cada uno de sus fotogramas. Pues bien… teniendo en cuenta que a Chico le encanta (y no lo oculta) el cine llamado para adultos (vamos… el porno), creo que esta película le va como anillo al dedo.

Se llama Pirates II: Stragnetti’s Revenge y está catalogada como la mayor producción del cine porno de la Historia. Hay más o menos lo mismo que se puede encontrar en la saga del capitán Sparrow, es decir: monstruos marinos, barcos fantasmas, esqueletos creados por ordenador, piratas… bueno en realidad no son los mismos piratas y la historia no es la misma sino un pretexto para las escenas de sexo. El trailer es el siguiente (no enseña cacho, así que los viciosillos tendrán que ver la peli) y la película se estrena en DVD el 27 de septiembre.


Por cierto… si alguien no se ha dado todavía cuenta (ya hay que ser ciego) es una segunda parte, así que ya estáis encendiendo la mula para bajaros la primera.

Zeppo

domingo, 21 de septiembre de 2008

Grandes lemas, grandes títulos

Yo les reconozco sinceramente que este concurso no lo conocía, pero sólo por el premio (y porque uno es viciosillo y amante sarnoso) ya estoy pensando en participar. Y también por su excelente lema, que me ha llegado al corazoncillo, tomen nota: "Receta contra la hipoteca, participar en el premio bragueta". Ahí es nada, sencillo, directo, da información y además rima.

Pero vayamos al lío, nunca mejor dicho. El magnífico lema corresponde a la vuelta al ruedo de los Premios Bragueta, instaurados por los defensores del porno amateur patrio. Aquí tienen toda la información, pero a modo de resumen resaltamos los siguientes puntos de interés:

Objeto: enviar un video erótico-pornográfico casero de entre tres y diez minutos de duración.

Premio: el importe equivalente a 12 meses de cuotas de tu hipoteca o alquiler (para que luego digan que el porno no ayuda a los jóvenes españoles, por lo menos que la hipoteca sirva también para estimularnos la lujuria que la imaginación para llegar a fin de mes ya nos la ha estimulado bastante).


Para aquellos a quienes les pueda haber picado el gusanillo, transcribo a continuación algunos gloriosos títulos de obras que han participado en otros certámenes del premio, por si pueden servirles de malsana inspiración: "Fue a por trabajo y le comieron lo de abajo", "La veréis pero no la cataréis", "Sexo salvaje y sin maquillaje" o "Chorizo de Cantimpalo".

Groucho

miércoles, 9 de julio de 2008

Just do it

Maratón erótico: 101 días haciendo el amor

Lo siento chicos, pero esta modalidad deportiva no estará en los próximos Juegos Olímpicos. En Pekín se van a limitar a lo de siempre: lo de lo importante es participar, lo de que gane el mejor, al citius, altius, fortius… y todas esas cosas. Pero lo que es una maratón como esta… pues ya le gustaría a mi querido hermano Chico, ya…

Y es que imaginaros la situación: te llega la parienta y te dice algo así como 'Vamos a darle al sexo durante 100 días seguidos'. Así, como suena.

Pero empecemos por el principio.

Resulta que la pareja formada por Douglas y Annie Brown llevaban 14 años felizmente casados. Un día la señora de la casa vio en la televisión un reportaje en el que se hablaba de los clubs de los 100 días de abstinencia (¡que hay que ser gilipollas!) y de parejas que hablaban de matrimonio sin sexo. A partir de ahí, se le ocurrió una idea: hacer justo lo contrario, o sea, 100 días seguidos dándole al sexo como una forma de darle un nuevo rumbo a su relación.

Para que todo fuese bien, la pareja acudió a un médico para que velara por su salud (dieta sana, sobre todo) y se compró los consabidos juguetitos eróticos para animar el cotarro. Y a pesar de algunos problemillas (la Viagra es lo que tiene) y a algunas explicaciones que tuvieron que darle a sus dos hijas, acabaron el maratón sexuarrrr con éxito.

Como consecuencia de los tres meses y pico de odisea erótico-festiva, los Brown han sacado un libro en el que han contado su experiencia y que tiene por título Just do it (Simplemente hazlo), con el que se están haciendo de oro. Tanto que la 20th Century Fox ha comprado los derechos para hacer una adaptación, seguramente en forma de serie de televisión.

Y es que hay vicios que no se deben dejar nunca, ni modalidades deportivas que se deban dejar al margen de los Juegos Olímpicos. A lo mejor para la siguiente Olimpiada…

Zeppo

lunes, 5 de mayo de 2008

Enredo ...y más que enredaría


Mis queridos conciudadanos, aquí les adjunto una imagen que vale más que mil palabras (y que sesenta y nueve posturas), además consigue eso que siempre hemos pensado en algún momento de nuestras vidas adultas: retrotraernos a la infancia sin perder nuestro actual bagaje de conocimientos.

Elijan un color y jueguen, jueguen mucho.

Groucho

viernes, 2 de mayo de 2008

Practicar, practicar y practicar


Leyendo el otro día por internet me encontraba con el texto de aquí abajo. Suscribo lo de "practicar, practicar y practicar", lo que casi me aterroriza es que le dediquemos sólo dos semanas de nuestra vida (snif).


Disfruten mucho este puente, sean muy felices y regalen muchos besos (que nunca sobran).

Está demostrado científicamente que con los besos vivimos mejor y mejora nuestro bienestar. Además del valor social que conllevan, al besar liberamos oxitocina, una hormona que ayuda a crear vínculos, a establecer relaciones.


Nuestro cerebro segrega también endorfina, la "hormona de la felicidad", (la misma que cuando hacemos ejercicio físico), que hace que nos sintamos llenos de energía y vitalidad. Incluso nuestras pulsaciones cardíacas se aceleran de 60 a 130 por minuto.


En un beso, compartimos millones de gérmenes y bacterias con la pareja, algo que, lejos de ser perjudicial, ayuda a que nuestro sistema inmunológico se refuerce.


Sin embargo, a pesar de ser uno de los gestos que más nos gusta practicar, que sólo trae beneficios -incluso a la salud- y no tiene ningún efecto adverso, sólo le dedicamos DOS SEMANAS DE NUESTRA VIDA, …mucho menos que a ver la tele. Por eso aconsejamos que la mejor manera de mejorar nuestros besos es "practicar, practicar y practicar".


Groucho

sábado, 12 de abril de 2008

El deporte más divertido del mundo

El programa Jimmy Kimmel Live es uno de esos programas de humor tan al uso en las cadenas de televisión norteamericanas, lo que se conoce como un late night. El que más conocía servidor (y de oídas) era el programa del mediático Jay Leno, y el que sí que he visto en ocasiones es el divertidísimo "The daily show" de Jon Stewart (sí, sí, el presentador de gala de los Oscar de este año). Aquí el formato lo importó el señor Sardá con sus nauseabundas Crónicas Marcianas (ciertamente cualquier comparación es, como mínimo, odiosa del todo) y el amigo Buenafuente.

Obviamente el programa de Jimmy Kimmel se caracteriza por su sentido del humor, y una de sus bromas recurrentes durante los últimos tiempos había sido la que ustedes pueden ver a continuación.




Pero no se vayan todavía, que esta historia no ha hecho más que empezar.

En el programa de Kimmel participa la humorista Sarah Silverman, que además es su actual pareja. Sarah es actriz y escritora volcada en la comedia, por lo que no es de extrañar que en su relación con el popular presentador realice confesiones como la siguiente.




Ahora bien, de lo que tampoco se debe de extrañar la agradable Sarah es de que su pareja supere la desolación con estilo propio y le dedique esta confesión rodeado de cantidad de buenos amigos, en especial de uno muy, muy, pero que muy bueno (y ni Kimmel ni yo nos referimos al físico).




Ya saben, sonrían y disfruten de la vida. Hay pocas cosas que sean tan divertidas y se puedan hacer sin reír, que dijo aquél.

Groucho

jueves, 20 de marzo de 2008

El contraataque de las mujeres de 7 pies


Aviso para navegantes: que nadie me venga buscando en este post a mujeres de barraca de feria con siete extremidades, lo que pasa con el título es que a uno siempre le gustó la ciencia ficción de serie B de los años cincuenta.

Recordarán los asiduos que hace un mesecito echamos un testorenizado vistazo por el turbulento océano del marketing a pie de parada de autobús y similares, ese pródigo descanso visual que se tornaba en peligroso despiste para los avezados conductores en la ciudad.

Pues bien, hace unas semanas llegaba esta segunda parte, con aires de superproducción y con un despliegue mediático mucho más importante. Debo decir que nunca me ha parecido una verdad incontestable el famoso dicho de "Segundas partes nunca fueron buenas", y tenemos miles de botones como muestra, pero en esta ocasión su libidinoso servidor se queda con la primera parte, que para gustos la paleta de colores esa.

Conste que no me molesta en absoluto seguir viendo por las mamparas publicitarias de nuestras urbes a estas bellas y agigantadas zagalas que nos lanzan miradas provocativas a nuestros más internos fueros (las dos imágenes que nos acompañan dan buena fe de ello); pero, sinceramente, al nene lo de la ropa interior con el rótulo de la marca cubriendo las facciones de una imponente desconocida le parecía mucho más artístico que la presente campaña.


En fin, definitivamente, con cambio climático o sin él, la primavera se perfila, se acerca, se anticipa, se nos echa encima, y con ella la calenturienta idea de que alguna de esta mujeronas cobre vida escapando de su jaula de cristal y también se nos eche encima. Ayyy, bonita idea para una peli de serie B.

Groucho

viernes, 22 de febrero de 2008

Bendito marketing

He de confesar que de un tiempo a esta parte he estado algo despistado a la hora de guiar mi eficiente emisor de gases efecto invernadero por la concurridas calles de Hormigon Coast. Recientemente, para solaz de todos los zagales (y de los que no lo son tanto), la práctica totalidad de las mamparas situadas en las paradas de autobús de la ciudad se han visto invadidas por las féminas que aquí pueden observar.


Por supuesto, asumo que ha sido un despiste realmente agradable. Servidor suele estar rodeado a todas horas por criaturas de tan elevados ideales como las que se nos insinúan desde los espacios publicitarios. Pero uno siempre ha sido amigo de lo refinado, y que la jovencita en cuestión se abalance sobre este venerable ciudadano luciendo unos modelitos que ya quisiera para sí cualquier pasarela Cibeles, hace que hasta el más templado de los viejos verdes pierda los estribos de su portentosa, libidinosa y sexista imaginación; y que ésta salga desbocada hacia los turbulentos mares de las orgías multitudinarias.



No se pierdan el lugar de donde sale todo esto. Allí tienen ustedes unas imágenes de gran calidad donde el nombre de la marca en cuestión no oculta el rostro de la bella señorita (aunque no creo que nadie haya prestado demasiada atención a ese detalle).

Groucho

martes, 20 de noviembre de 2007

¡Manos arriba!

A ver esas manitas, que no me gustaría pensar que hacéis cochinaditas mientras leéis nuestro blog.



Harpo

lunes, 24 de septiembre de 2007

Démosle todos al pum pum



Y hoy estamos que no paramos, oiga. Traigo otro video fresquito dedicado a mi compañero Groucho, ya que se habla de un tema que a él le interesa mucho. Si no lo conocéis, esperaos a escuchar el programa. Groucho, ya sabes, pum, pum.

Harpo